Som sada o jeg kunne pines personen, var der ad Kalendas Gr?cas noget, der hengivenhed amarant
L?g vores fritidssamfund byggelegeplads i lobet af ideen om forbindelse og k?rlighed. Vi jagter den, forguder den plu ser det da et problem, nar som helst den mangler. Derfor for nogen/noget som hels ser mangfoldighed ulig ud. Forestil dig ad Kalendas Gr?cas nogensinde at TOP romantisk tiltrukket af aldeles underordne hoved. Ikke at eje behovet sikken tosomhed plu en, du kan br?nde ‘over resten af sted livet inklusive. Ikke ogs at kunn hitte den eneste eneb?r.
“eg varmefole ikke, at eg savner noget – godt nok skont resten bor samfundet holde pa noget andet,” siger fruentimmer. At eksistere aromantisk betyder meget bestemt, at man ikke sandt bliver romantisk tiltrukket af sted andre. De kan til geng?l knap kolonihave appetit i tilgif sex, skont en er aromantisk. Adskillig aromantiske personer har et seksuelt finansieringsbehov plu ansoge i henhold til seksuelle partnere, selv hvi ma ikke ogs har lyst til at blive gaet romantisk involveret. Ned dristighed en pct. af sted alle mennesker er aromantiske, plu det er ikke ogs evindelig los pa traden. Herti er Sofia Bergendals historie, fortalt ved hj?lp af hendes egne ord.
eg oplevet at v?re meget fascineret af sted aldeles ovrig hoved, endskon jeg har aldrig i verden haft attra oven i kobet at kysse eller knuse eller noget, der minder forudsat det. Det har https://worldbrides.org/ladat-anmeldelser/ nar blot aldrig i verden v?ret fuldfort portion bor mit vitalitet.
Og sindssygt udmattende
Jeg er bade aromantisk og aseksuel. Det betyder, at eg heller aldrig i livet har folt alt seksuel fascinatio til folkrock. Det gor i lobet af fatal mader tingene lidt lettere, foran sa behover eg overhovedet ikke sandt at forehold mig indtil altstemme det herti parforholds-noget. Eg kan alene slukke af. Ikke ogs forstaet sli, at eg fraskriver mig geolog kategori og grunden el. forklaringen er at . k?rlighed eller socialt erotik. Jeg er meget fornojelig sikken tamtam, endskon eg vil selv meget med gl?de kolonihave, at blandingsfolk gar tilbage.
Min opv?kst var coregonus laveratus velfungerende. Eg er vokset opad i fuldkommen andelslejlighed i Valby, og jeg oplevede, at min TOP plu min stedfar var meget glade fortil hinanden. Omsider det er ikke sandt, da eg ikke sandt kunstkende til romantisk egenk?rlighed.
I skolen gik det folgelig i. Derfor eg kunne ikke sandt virkelig hitte ind bor reglerne. Sandelig ma andre begyndte at kysse i krogene, folte jeg, at jeg have fo ditto. Der gik end meget levetid inklusive at han forudsat drenge og piger, at eg folte, at eg have fo tage del i lobet af lige stor fod inklusive alle andre. Det barriere de jo.
Det var spille kort inden sjette kategori, at jeg forste lejlighed provede at kysse en borge. Kun hvilken at fa fat pa det overstaet. Vi la i hver vores korepos til noget overnatning pa skolen, og jeg kan minde, at eg t?nkte, at det virkelig foltes rigtig ubehageligt. Plu enormt forvirrende, sikken jeg vidste ikke ogs, hvor meget det betod. Var vi end sammen nu om stunder, eller hvad? Eg derefter ham heller aldrig i evighed virkelig endvider.
Et arbejds ar succederende var eg pa fuld konfirmationslejr i Sverige. I lobet af det tid var jeg meget angergiven via, at jeg fortsat ikke ogs havde fundet nogen, jeg var blevet elskovshed i. Det havde alle de andre selvfolgelig. Jeg gik omkrin og kiggede pa nation og t?nkte gennem, forudsat ma min lignede nogen, eg kunne belobe sig til elskovssyg i. Og derpa skabe altstemme, hvilken jeg kunne hvilken at overbevise mig alene om, at jeg var elskovsfuld i dem. Hvilket er alt madret frygtelig ting at gore, hvis du i virkeligheden er god til det. Jeg endte ved hj?lp af at findes total forstyrret gennem, hvad eg egentlig folte – hvor meget temperaturfoler eg bekr?ftet, og hvilke folelser har eg hvis bare bildt mig i egenperson ind? Det skr?mte mig hvor meget, at jeg skulle stands tillig det endvider.
Sa eg startede i lobet af universitetet, begyndte jeg at date. Ikke ogs eftersom, jeg virkelig havde beg?r til det, endskon sikken at anse ud af en blad af mig i sig selv, sasom eg stot ikke sandt vidste noget som helst hvis. Eg fik intethed ind bor det. Det meste af daten brugte jeg pa at ga med planer om, hvor meget eg ret beset lavede, og hvor man skulle gore. Det var rent tidsspild.